短編「心霊スポット」
2020年5月
俺はなんでか今、県でも有名な心霊スポットに来ている。
本当は友達と一緒にバカ騒ぎしたいのだが、あいつらはコロナにかかるのが怖いとかで家に引きこもってるらしい。家に押しかけようともしたが、なんでか気を使って一人でフラフラしているうちにこんなところに来てしまっている。まるで吸い込まれたみたいに。
しかし、ここには結構人がいて話しかけてくれる。「ここは初めて？」とか「若いのにこんなとこ来るなんて渋いね」とか、すごく気さくに話しかけてくれる人ばかりでなんだか居心地がいい。あいつらと酒飲んで飯食って騒いでるのもいいけどここの人たちに優しくされてゆっくり話すのも悪くない気がする。
初めてここに来てから一週間くらいが経ったけれど不思議とここに居てしまう。よっぽど居心地がいいのか自分でも驚くほどここが気に入っている。心霊スポットだっていうのに毎日同じ人がここに居て、お茶したり笑ったり、ほかの人は結婚して子供がいたり孫がいたりする人が多く、幸せそうなでもどこか悲しそうな表情で家族について話したりしていて、ヤンチャして親に迷惑ばかりかけた俺の話なんかも聞いてくれて本当に県でも有名な心霊スポットか疑ってしまうほどにいい人たちの憩いの場みたいになっている。
もう、気付いている人もいるかもしれないが俺は死んでいる。コロナの重症患者として苦しみ以前では考えられないほどにやつれて死んでいった。ヤンチャして親に迷惑かけて、それなのに親より先に死んで…どうしようもない親不孝者の話だ。ここにきていろんな人と話して、もっと親に優しくしとけばよかった、もっともっと素直になれればよかった、結婚して孫の顔を見せてやりたかった、ごめんって謝りたかった、ありがとうって伝えたかった。そんな後悔ばっか出てきて、この世に未練を残しすぎて悔しくて悔しくてたまらない。でももう時間なんだ。このままここに残ってたらこの人たちみたく残ってたら…いるだけで心霊現象をおこしちまう悪霊になっちまうから…だから俺、もう行くよ。死んでまで人に迷惑かけられないから。死んでから言っても聞こえないかもしれないけれど、今までありがとう…母ちゃん…。
感想や考察、ご意見をコメントでお待ちしております。
*1:この話は現実とは一切関係ありません。もしも不快に思われる方がいましたら、深くお詫び申し上げます。
神様とか？
なんだかなぁって感じのこと
日本人は、何かあるたびに神に祈る。幸福を願い、奇跡を願い、己を正当化するために。
例えば、初詣だ。日本人であるために年があければ初詣に行く。一年の願いをお賽銭と共に神に押し付ける。
日本人なら初詣に行くのが作法というか、礼儀というか、誰に言われるでもなく周りがそうしているから、合わせて、空気を読んで、信じてもいない神にその時だけ信仰を捧げる。
病気が治るようにと神に祈り、受験に受かるようにと、恋が叶うようにと、その時だけ信仰し都合のいいときは神に感謝し、都合が悪ければ神なんていないと決めつけてしまうことも多いのではないだろうか。
何かが言いたいかとかそういうのは特にないんですが、私がなんだかなぁと思っていることをほんの少しだけ書きました。
あくまでこれは、私の主観が大いに含まれており絶対的にそうだとか、決めつけているわけではないので、本当に神を信仰している方や初詣に行かない方などを侮辱、嘲笑、差別などしているわけではありません。不快になられた方がいられましたら深く謝罪いたします。
短編『悲劇のヒロイン』
短編『悲劇のヒロイン』
声が聞こえる。
なんだかとても懐かしくとても好きで、それでいてとても憎くて憎くてはらわたが煮えくり返るような男の声だったと思う。私はその声が誰の声かはっきり理解した。私をフったあの男だ。
別れ際、彼は私にこう告げた。「ずっと言えなかったけれど物語に出てくるような、そんな子が理想だから。だから君とはもう終わりにしたい。今までありがとう。さようなら。」 と。
身勝手で自己中心的で、それでいて理想が高くどこまでも努力ができる、そんな彼に惹かれていた。でも、魅力だと思っていたところがまさかフラれる原因になるなんて…つくづくついてないや…
どうしても彼の言葉が受け止めきれなくて、どうしても彼とやり直したくて、でも、彼のことが憎くて憎くてどうしようもなくなって。
だから私は考えることを放棄した。いや、何もかもを放棄した。投げ捨てた。
やり直したいから。でも、とても憎いから。 彼の心に残りたいから。彼に復讐がしたいから。 どちらも叶えられる方法を、私はとってしまった。
何もかもを投げ出し、文字通りその身をも投げ出して。そして車に引きずられた。
彼がどう思っているかはわからない。でも、こうして駆けつけてくれたってことは、少しは心配してくれてるってことかな？自分がフった女がこんなになって、トラウマになったかな？
ああ、最後の最後で後悔しちゃったな…
ねぇ？あなたにとって私は悲劇のヒロインになれたかな？
